MI HIJO MIGUELITO Y YO .
De repente sonó el teléfono. Yo respondí, era Sven mi esposo. preguntándome estas sentada? Pensé que me quería decir una broma,pero se corto la linea colgué el teléfono pero de repente me entro una angustia por todo mi cuerpo y automáticamente pensé en mi hijo llame a la casa no respondía, llame a su celular tampoco respondía y de repente sonó otra vez el teléfono era Sven otra vez diciéndome : Aymé mi amor te tengo que dar una mala noticia, mi corazón se me oprimió y le dije que pasa? aymé , aymé ! tu hijo! ,Que le pasa? dije, !que le pasa? y me dijiste tu hijo !ha muerto!.
Era horrible sentí que me hundía en un hueco tan profundo y grite nononoooooooo y me tiraba de cabezazos en el sillón gritando como loca y muy fuerte, todo se entreveraba en mi mente la tristeza , desesperación, incredulidad, dolor, angustia. Toda mi vida había cambiado en un instante de la luz a la oscuridad, de la alegría ala tristeza, de la felicidad a la infelicidad, todo era extraño entraba a un mundo diferente como que entraba a un mundo de tinieblas, a un mundo horrorífico. De repente sentí como que estaba en una nube muy oscura como que flotaba, quería huir de la realidad, por que sabia que no podía estar con mi hijo. Nada era cierto para mi, todo era raro, doloroso, era horrible. No quería saber nada de nada, no quería hablar con nadie solo quería que la tierra me tragara y desaparecer para no saber más .
Sven viajo a Perú para verme y poder regresar a Suecia a ver a mi hijo. Que desesperación saber que vas a regresar y no ver a tu hijo, mi mente se sentía confundida no quería ver fotos de mi hijo, no quería que me dijeran el nombre de mi hijo, no quería que me dijeran que había muerto, no quería regresar a Suecia como que prefería borrar todo de mi mente y vivir en el pasado. Cuando llego Sven a Perú tenia la esperanza que me dijera que todo era mentira. Me dormía y cuando despertaba deseaba que todo fuera una pesadilla .
Rompía en llanto cada momento. Solo le pedía a la vida que me llevara a mi también, no podía creer lo que estaba sucediendo, de repente se me fue el amor por Dios, le decía a Dios: ahora se que no existes porque, si existieras no hubieras permitido que mi hijo se fuera de mi lado, mi único hijo y tan joven, sólo tenía 22 años porqué yo ? porqué mi hijo ? Mi hijo, mi adoración. Nosotros eramos como hermanos siempre parábamos juntos, nos tomábamos fotos en todo lugar. porqué mi hijo?
Desde ese día actúa como un robot, en realidad no se porque no me he muerto todavía, me levanto todos los días sin saber que va a pasar, ni desear lo que voy hacer, como que mi cuerpo solo por instinto sobrevive y sigue adelante sin seguir mi corazón porque mi corazón y todo mi alma esta vacía y muy triste.
Regrese a Suecia porque tenía la esperanza de volverte a ver, aunque suene raro el corazón de una madre nunca pierde la esperanza de que un hijo regrese a su lado, al menos eso siento yo .
Ya un año y medio de tu partida y todavía no acepto que tu no estés conmigo. Es muy duro y duele mucho el corazón el saber que no estas a mi lado rompiéndose en mil pedazos y estrujando mi alma como un papel Solo le pido a esta vida: estar a tu lado.
Muchos dicen que el tiempo cura las heridas, pero como va a sanar esta herida si esta herida esta en carne viva y el dolor que siente el corazón al ver que pasa el tiempo y no regresas se convierten en espinas hincando muy, muy profundo en el alma y todo el cuerpo apoderándose de todo tu mente y haciendo que esa herida siga sangrando de dolor al no poder verte ni tocarte .
Cada que te pienso te recuerdo, me hundo en desesperación, porque quisiera, entrar en mis recuerdos y abrazarte con todo mi corazón pero no se puede que desesperación siente todo mi ser.
Que hago, siento que ya no puedo mas con esta pena, este dolor que me estruja el alma y la esta carcomiendo poco a poco alejándome de las personas, apartándome de esta realidad, de este mundo. Cada día siento que me a islo más y más como que si no perteneciera a este mundo, veo a toda la gente y a la ves no veo a nadie, conozco a muchas personas y a la ves siento que no conozco a nadie, me alejo de las personas que quiero. Tu eres todo y sin ti no soy nada !hijo mio!
TE AMO HIJITO, NUNCA ACEPTARE QUE ESTAS AHÍ METIDO EN ESA TUMBA
SVEN Y MAGU POR SIEMPRE
Me siento extraña en en esta vida tan injusta, tan mala, tan traicionera, para que quiero esta !vida! si me quito lo que mas amo ! Tu hijo mio!.
MAGU Y SU PAPA POR SIEMPRE
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